Da quanto tempo non c’era la voglia di scrivere, forse era da tanto che non avevo dieci minuti da dedicare a ciò che mi piace. Mio dio, l’ultima cosa che ho scritto era intitolata penso che,  e questa la intitolerò spero di pensare che..mi sento proprio come, un mio forse amico mi ha insegnato, un mare incrociato o un mare rotto, dunque ben poco prevedibile. Si dice che più si cresce più si acquisiscono certezze e si capisce quello che si vuole. Peccato io sarò l’unica che non lo so. Certo, non mi sento una bandiera, se rifletto bene io so cosa vorrei, ma non è conforme con le aspettative (e queste sono realmente tante) che la gente vuole da me. Mi sento un po’ sturm und drang, quella tempesta travolgente che prendeva i poeti  tedeschi nel fine 700. Si, mi piace anche pensarmi un po’ come un poeta maledetto, in una soffitta di qualche teatro di Parigi, in preda all’assenzio e all’oppio, in balia dell’amore carnale e senza sentimento o nel sentimento estremo di risate e lacrime, e con l’unica voglia di esprimere la mia insofferenza per questo mondo che ha cosi poco di me, e in cui io non mi ci voglio per niente confondere. Si, voglio cambiare le soffitte di tutti i teatri del mondo, voglio vedere e conoscere, voglio vivere in mezzo a quella gente comune, che però ha un bagaglio infinito di vita che voglio ascoltare, anche per sempre. Ma voglio che tutto ciò sia come una poesia, come qualche cosa che non tutti siano in grado di capire. La troppa popolarità alle volte rende le cose troppo semplici, banali e scontate. Tale prospettiva non è però conforme a quelli che sono i miei ideali, tutti dovremmo essere uguali e dunque essere in grado di capire certe cose, ma allo stesso tempo non mi voglio concedere a tutti, insomma sono pur sempre una donna. Insomma l’Anna vuole qualche cosa che non può prendersi, o almeno non può avere adesso perche è troppo presto.  Voglio andarmene di qua, è un posto stretto, ma non penso di voler andare in un altro posto per restarci, non è quello il concetto, dopo un po’  dentro di me si sviluppa una irrequietezza che ti fa vedere tutto sempre con colori più azzurri e grigi dove non sei più in grado di vedere con nitidezza le cose.  Sento il bisogno di non avere una dimora fissa ma allo stesso tempo mi serve un luogo certo sotto cui coricarmi la sera per andare a dormire. Quale sarà la soluzione? Tempo che ci penso forse basterebbe un camper. Insomma, cose mi manca? io ci sono, la voglia c’è, il diario di viaggio pure, la macchina fotografica c’è, da poco, ma c’è e anche la chitarra che mi faccia compagnia nei momenti tristi, dove la nostalgia di casa si farà sentire insieme a tutti i volti amici. Ok il camper no e per quello o devo aspettare ancora un po’ oppure devo cominciare a giocare alla lotteria. Ma manca la cosa più importante, con chi partire? Vorrei un compagno per partire, per poi ognuno seguire la sua strada, insomma il destino sa già che succederà, ma voglio un amico, non voglio un legame, voglio un amico che sappia accettarmi per quel che sono e che tra noi ci leghi solo una bella amicizia e nulla di più. Non mi sono mai sentita cosi fredda e insensibile come ora. Mi rendo conto che una persona mi piace solo se mi è lontana, il troppo vicino mi spaventa e mi opprime, e poi quano mi innamoro, spesso è solo del fascino delle persone, di quello che io voglio che siano e che in fondo non sono aimè. E’  un bel prezzo da pagare. Voglio partire, voglio viaggiare, voglio ascoltare e non voglio più parlare. Ma un giorno ritornerò perche è giusto che tutti sappiano, e perche in fondo qualche cosa mi lega a questo posto, ora e per sempre, ed è per questo che prima di partire per ogni viaggio io piango un sacco e sto malissimo e quando torno piango perche non ci volevo tornare. Ma verrà il giorno in cui sarò contenta di tornare…e come disse il grande Terzani la fine è il mio inizio. Onestamente non mi spaventa nulla, so che posso farcela tranquillamente con la mie forze; insomma l’Anna avvocato non serve molto in giro per il mondo, ma  è servito a me, i Grandi maestri del passato mi hanno insegnato molto. Insomma qualche cosa di cui campare ci sarà, mi affido alle mie capacità, mal che vada farò la gitana, o il giocoliere o la sputa fuoco…o mi affiderò alla provvidenza.

Insomma voglio lasciarmi cullare dal viaggio, e intrecciare tutte le esperienze che mi vengono date.

Io spero di poter realizzare tutto questo…io voglio realizzare tutto questo.